Asså va i helvete....sätt på tv nästintill hela jävla dagen och vad är de som visas då? Jo de är en jävla massa par hela tiden...kärlek och en jävla massa gosande,mysande, och hela de där jävla dramat!!!!! Asså fuck kan de få gå en dag utan att jag ska behöva må dåligt, bara av att jag ser på tv så ska jag behöva må dåligt!

Fuck allt de där och fuck tvn!!!!!

Ja du intressant kväll de var igår kan jag ju säga...åkte till tove på förfest iaf och hade det kanon kul med alla. Trodde inte jag skulle kunna vara glad igår men det var tvärtom, de kändes bra tills du kom dit...jag undvek dig för att slippa behöva känna smärtan och jag var 99% säker att jag skulle börja gråta när jag såg dig, men att jag undvek dig gjorde saken bättre tills vi kom in till stan och vi pratade och ja jag trodde jag skulle klara av de...men ju mer du förklarade hela tiden att du inte älskade mig och att du "nyss" hade kommit på de så kändes de som du stack en kniv längre och längre in i mitt hjärta och riktigt vred om så det skulle göra ont...eller vad vet ja du kanske redan kände så när jag kom hem från bcn... Det spelar ingen roll vad du säger eller att du hela tiden säger att du är ledsen för du gjorde som du gjorde...så kommer jag fortfarande ha frågetecken och sitta och fundera om och om igen varför de blev som de blev....

Jag kan fortfarande inte förstå vad de egentligen är som har hänt...jag vill bara vakna upp ur den här mardrömmen men när jag tänker efter så är de inte någon jävla dröm jag kan vakna upp ur... de är verklighet, de har faktiskt hänt...de bästa som hände mig den 12 aug 2009 är nu borta....de är inte mer du & jag aldrig mer....och kommer aldrig bli igen heller. Jag trodde verkligen att du och jag skulle hålla ihop bra länge, jag älskade eller jag älskar dig fortfarande lika jävla mycket men vad gör de när du inte känner samma sak tillbaka...Jag försöker hela tiden tänka på negativa saker men jag kan inte...jag kan inte, jag sitter bara och tänker på alla minnen jag skapat med dig och hur lycklig jag var innan jag for till barcelona och när jag kom hem och fick träffa dig igen och tänk om jag visste att det var sista gången jag fick känna din kärlek och hur jävla snabbt mitt liv rasade samman sen.... jag gråter och vill inte att det ska vara sant men jag måste...och låten som du gjorde åt mig eller tillägnad åt mig, ja de är nog inte det smartaste jag kunde göra, att lyssna på din musik om och om igen, jag vet inte varför jag gör de...jag försöker väll att hitta nå svar någonstans...

Dagen du lämnade mig dog jag inom bords....